Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Немного о жизни и о любви

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разговорчики (список заголовков)
11:31 

M&M's

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
-...а если возьмёшь красную таблетку, то окажешься в стране чудес и я покажу тебе, как глубоко вниз уходит кроличья нора.
-А какие ещё таблетки есть?
-Ну вот, смотри. Оранжевая - тебя затянут отражения, а твои братья и сёстры окажутся валетами и дамами в карточной колоде. Жёлтая - и ты пойдёшь по дороге из такого же кирпича в компании льва и собачки, а возможно, ещё пары манекенов. Зелёная - и перед тобой распахнутся дверцы шкафа, голубая - в твоё окно влетит почтовая сова...
-А синяя?
-Про неё я тебе уже говорил.
-Нет, не говорил!
-Нет, говорил.
-Ну так повтори ещё раз!
-Пф-ф... Парень, ты выбирал синюю таблетку уже двадцать четыре раза. Чтобы только проснуться в своей постели, поверить, что всё это был сон, а вечером опять оказаться перед выбором. Тебе ещё не надоело, а?

(c) bormor

@темы: разговорчики, (с)тащено

19:58 

Отдыхательное

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Праздники проходят под знаком Симов. Ну, таким зелененьким ромбиком. В двоем играть в них действительно веселее, нежели одной. Тем более, что фантазии нашей границы не ведомы.
Вопрос управления, по сути, дело десятое. Двое взрослых людей всегда могут договориться. Так я ласково предложила Вальке:
- Сначала я повожу свою девочку, потом ты - свое что-то.

И все было бы еще чудеснее, если бы мы обе не подхватили какую-то сопливую мерзость. А то голова чугунная и порождает странные мысли и не менее странные разговорчики:
- Иногда я жалею, что у меня нет твиттера, - печально вздыхаю я. - Чтобы я могла писать в него всякую фигню. Вроде "Пол жесткий, а Валька не дает кусить себя за коленку".
Валька смотрит на меня проникновенным взглядом опухших красных глаз и задумчиво сообщает:
- Знаешь, иногда я рада, что его у тебя нет. Некоторые... вещи, не должны быть написаны.
- Угум, - соглашаюсь я. - Пойду в дневе отпишусь. Увековечу, так сказать.

@темы: разговорчики, обо всем и ни о чем

17:11 

Каждой твари по паре

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
- Здравствуйте, мне нужен Алексей.
- Который? У нас их два.
- Который главный.
- Они оба главные.
- Который самый главный.
- Тот который самый главный - на презентации, его не будет. Второй обещался быть ближе к вечеру.
- А Саша?
- Который? У нас их тоже два.
- Который в очках.
- Они тоже оба в очках.
- Который вот тут сидит.
- На презентации с Алексеем который самый главный.

Надо завести еще одного Пашу. Для коллекции.

@темы: трудовые будни, разговорчики

14:16 

Рабочее

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Александр: Мое знакомство с порнухой началось с "Греческой смоковницы".
Я (с интонациями тети Сони з Одессы): Я тебя умоляю! Какая ж это порнуха? Так, легкая эротика. Если не ошибаюсь, то член там показали один раз и то - вскользь.
Сашка: Это ты сейчас хорошо сказала.

Люблю я наши "производственные" разговоры на несколько отвлеченные темы :)

@темы: разговорчики, трудовые будни

12:39 

Логопедическое

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Еду я на днях с работы в маршрутке. Сижу себе тихонечко, читаю книжку, никого не трогаю. Позади меня сидит девушка и так же тихонечко говорит по телефону. Ну, для меня тихонечко, а для сидящего от меня слева мужика - видимо, нет. Ибо он начинает орать. Громко и брыхжа слюной по площадям.
- Безобразие!, - вопит мужит, заставляя меня морщится. - По телефону надо дома разговаривать! Это общественный транспорт! Прекратите! Что сложно подождать пятнадцать минут?!
Девушка, явно офигевшая от подобного натиска вежливо так отвечает, что вот у него она спросить то и забыла. Мужик заводится еще сильнее, орет громче, плюется мощнее, и я не выдерживаю:
- Сударь, - вежливо говорю я. - Все присутствующие с вашей точкой зрения на происходящее уже ознакомлены. Сейчас вы намного громче барышни и раздражаете больше, чем она.
Мужик затыкается, некоторое время смотрит на меня, а потом выдает:
- А букву "р" выговаривать надо!
У меня от такого неожиданного поворота сюжета, замыкает мозг, и я машинально отвечаю:
- Кому надо? Вот кому надо, тот пусть и выговаривает.

Медведка, медведка лезет, чо!

@темы: разговорчики, какие странные человеки

10:59 

Разрыв шаблона

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Поднимаюсь я сегодня утром на работе по лестнице на свой этаж. На встречу мне спускается молодая женщина. Такая "Бизнес Вумэн" (ТМ). Видно что она вкладывает в себя много денег и сама их зарабатывает. Спускается она, значит, и приятным грудным голосом, очень вежливо и интеллигентно говорит в телефон:
- Да мне похуй, Сергей Вячеславович. Мне нужно это оборудование через неделю, так что вы постарайтесь отгрузить его вовремя, пожалуйста.

Это Питер, детка! Культурная столица, ептыть!

@темы: разговорчики

07:57 

О хамстве и удовлетворенности

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Приходит ко мне на стойку тетка вся в возмущении. Тетке сделали комплимент - не пробили пенсионную скидку. Я беру чек, считаю - скидка составляет пять рублей. Демонстративно отсчитываю из личного кошелька пять рублей по рублю, отдаю тетке и ласково вопрошаю:
- Сударыня, вы удовлетворены?
- А что вы так со мной разговаривает?!! - возмущенно возопияет тетка.
- Как я с вами разговариваю?
- Почему вы мне хамите?!!
- Сударыня, - немного опешив от наезда, вежливо интересуюсь я. - Скажите, в каком месте я вам нахамила?
- Вот опять! Вы уже дважды обозвали меня сударыней!
- Ну, я так ко всем обращаюсь, - опять таки вежливо поясняю я. - Но если вам не нравиться, к вам я могу обращаться "женщина". Женщина, вы удовлетворены?

Вот почему, когда я действительно хамлю, этого не замечают? Хотя... Как сказал Андрей, наш ночной менеджер, посмотрев как я общаюсь с посетителями:
- Валя, ты даже в пешее эротическое путешествие посылаешь так, что они туда идут с удовольствием.
На что я ответила:
- Ну, я просто могу объяснить, что там - лучше.

@темы: разговорчики, трудовые будни

20:14 

Медведка лезет!

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Приходит ко мне на стойку мужик с коробкой, на которой написано "Антикрот".
- Вот, - говорит. - Хочу вернуть.
- Основания? - интересуюсь я.
- Эта штука бесполезна! - возмущено отвечает мужик.
Я понятия не имею, каков принцип работы этой штуки и сочувствующе интересуюсь, подвигая к себе журнал возвратов и вооружаясь ручкой:
- Что, кроты атакуют?
- Нет! - взмахивает мужик лапками. - Кротов у меня нет.
Я зависаю и осторожно так спрашиваю:
- Эм... А в чем тогда проблема?
- Но ведь медвека-то лезет! - возмущение мужика достигает критической отметки, судя по выпученным глазам и судорожному подергиванию верхних конечностей. - Вы понимаете?
- Нет, - жалобно отвечаю я. - Не понимаю. Зачем вы брали антикрот? Антимедведки не было, да?

Лезет, лезет медведка! Пробирается в ухо шурша хитиновыми лапками, ест моск, уничтожая логику и подъедая остатки здравого смысла.

@темы: разговорчики, трудовые будни

09:58 

Ночные бдения

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
- Валечка, можешь выставить сумки-холодильники из тележки на базар? – поинтересовалась менеджер торгового зала.
- Могу, - ответила Валечка.
Обещание оказалось весьма опрометчивым. Трижды обойдя базар, она поплелась к начальству – признаваться в беспомощности.
- Эм.., - робко произнесла Валечка, ковыряя босоножкой плитку пола. – Дело в том, что в тележке не сумки-холодильники, а сумки на колесиках. Нет, я их тоже могу выложить, вы только скажите куда.
- Сейчас, - уверенно произнесло начальство. – Сейчас найдем.
И они нашли. После того как вместе обошли базар, правда, всего два раза.
- Вот сюда, - распорядилось начальство. - Сдвигай эти фонари нафиг и красиво вываливай.

***
- Валечка, - поинтересовалась менеджер торгового зала, радостно потирая лапки. – А вот эту тележку разобрать можешь?
- Постараюсь, - ответила наученная горьким опытом Валечка.
Она проинспектировала содержимое тележки и озадаченно поскребла затылок.
- А куда девать эту хрень? - вежливо поинтересовалась она у начальства.
Хрень напоминала полураздавленного таракана. Большого такого красно-черного таракана, только пластмассового.
«Неудачная мутация», - подумала Валечка.
- А ты ее собери красиво и поставь рядом с колясками.
Валечка напрягла воображение, и раздавленный таракан превратился в игрушечный гоночный болид. Правда, без передних колес и руля.
- Эм.., - осторожно проинформировала Валечка начальство, удерживая передние колеса от выпадания. – Эта хрень не совсем в сборе. У нее руля нет.
- Все равно ставь. Может кто купит…

Вот за что люблю свое начальство, так это за умение давать четкие указание, за неиссякаемый оптимизм и за стремление к прекрасному. Еще бы обзываться перестало, и цены б ему не было. А то от ласкового «Валечка» меня немного передергивает, сводит челюсти, дергается глаз и начинается нервный почесун.

@темы: разговорчики, трудовые будни

04:00 

Полюбилась мяснику Валентинка...

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Работает у нас на производстве рубщик мяса. Внушительный такой дядечка в возрасте. И вот запала я ему. Наверное, это и есть та самая любовь, которая с первого взгляда.
Впервые мы с ним пересеклись где-то с месяц назад. Мы с Ольгой отобедавши спускались вниз, а он стоял на посту охраны. Когда я проходила мимо, дядечка неожиданно шагнул ко мне и заговорщицким тоном поинтересовался:
- Ты сейчас вниз идешь?
- Нет, на крышу взлетаю, - растерянно ответила я, непривыкшая к тому, чтобы незнакомые люди обращались ко мне на "ты".
- А... - сказал дядечка и решительно кивнув головой добавил, - хорошо!
Спустившись на один лестничный пролет, я поинтересовалась у Ольги:
- Чего это он? Может перепутал с кем?
- Может, - покладисто согласилась Ольга.
- Странный какой-то, - поделилась я своим впечатлением.

Вторая встреча состоялась через неделю, после первой, когда дерево уже было в самом разгаре. Нас отправили в рыбу, написать на доске ценники. Стоим мы, значится, пишем. Вернее, Ольга пишет, а я стою рядом и вношу коррективы "левее-правее, выше-ниже, в самый раз". И тут над ухом раздается:
- О! Привет!
Я нервно кошу глазом, вижу дядечку и вежливо так отвечаю:
- Здравствуйте.
После чего опять переключаю все внимание на доску, где Ольга мелом старательно выводит "Семга свежая б/г".
Дядечка, не растерявшись, обращается к тетечке из отдела:
- Жениться хочу. А тут такая красота стоит!
Несколько запаздало до меня доходит, что красота - это я.
- Спасибо, - говорю я и бочком передвигаюсь поближе к Ольге, которая даже не скрывает, как ее веселит ситуация. - Я там уже была, мне не понравилось.
- Где? - переспрашивает дядечка.
- Замужем, - говорит Ольга. - И ей не понравилось.
- Так это муж у тебя был дурак, - авторитетно заявляет дядечка. - Такую красоту не потянул - слабак.

- Вот, Валя, - говорит Ольга, после того, как дописала семгу и мы поспешно ретировались из рыбного отдела. - Выдадим тебя замуж за мясника. Будешь мне кости для Чарлика носить.
- Мелочная ты, - печально вздыхаю я. - Продать меня за кости.
- А что? Мужик видный, искренний. Мясник, опять же.
- Угум. Пусть засылает сватов. В главную кассу к Наташе. И чтобы выкуп обязательно. Думаю, одним бараном он не обойдется. Как минимум два.

Сегодня. Переносим мы на стекло буквы. Я стою на стремянке, прижимая трафарет к стеклу. Тут сзади раздается:
- Выше не надо!
Поворачиваюсь - дядечка мясник! У этого человека явный талант незаметно ко мне подкрадываться.
- Выше не лезь, а то все увидят!
- Угум, - отвечаю я. - Все увидят, а кто-нибудь еще и украдет.
Я начинаю двигать букву, Ольга руководит, а дядечка поддакивает.
- Левее, Валя, левее... - Ольга.
- Да-да, левее, - дядечка.
- Нет, еще чуть-чуть... - Ольга
- Да, еще чуть-чуть, - дядечка.
Я, раскорячившись на стекле, как профессинальный челопук, двигаю эту клятую букву, и мечтаю только об одном - не навернуться с шаткой стремянки.
- Да, так вот хорошо! - удовлетворенно заключает Ольга.
- Да, очень хорошо, - говорит дядечка, пихает Ольгу локтем в бок, и с гордостью заявляет, - Смотри, как умеет!

- Валя, как он на тебя смотрел! - сказала Ольга после того, как дядечка ушел. - Вернее на твою попу. У него аж глаза горели.

У Лу все не как у людей. Если служебный роман, то комедийный, если песня - то фривольные куплеты.

Полюбилась мяснику блондинка.
- Ах, - сказал, - отменная грудинка!
А потом сказал смелей:
- Замечательный филей!
(с) К/ф "Собака на сене"


А я вот думаю... Мужик видный. Искренний. Мясник, опять же...

@темы: трудовые будни, разговорчики, какие странные человеки

02:44 

Хочешь похудеть? Спроси меня как! (с)

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
- Валя ты похудела?
- Да.
- А как?
- Без понятия.
- Наверное не ешь сладкого и мучного?
- Не ем. Я его пожираю. В ужасающих масштабах.
- Ааа... Может на фитнес ходишь?
- Мой фитнес - график три через один и пешие прогулки на работу и с работы.
- А я столько диет перебробывала и не помогает. Как же мне похудеть, а?
- А Вы не пробывали ненавидеть людей? Прекрасно сжигает лишние каллории и держит в тонусе.

25 дней до отпуска. Обостренное раздражение, повышенная неадекватность. Полет нормальный.

@темы: трудовые будни, разговорчики

05:10 

Сумбурное

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Еська вернулась, уря! И уря даже не потому, что я снова с инетом, просто я по ней соскучился.

Интересно, что станет с моим отношением к людям еще через годик работы в Карусельке? Можно ли ненавидеть их больше, чем сейчас?
Я успеваю везде и всюду. Порабатать на кассе, разобрать бумажки в главной кассе, разобрать личные дела у кадровички, заменить человечка на стойке информации. Илоне реально надо давать молоко за вредность. Меня начинает трясти от трех часов общения с покупателями, а она с ними общается все 12.

- Карусель, стол информации, здравствуйте.
- Девушка, я сорок минут назад купила у вас мясо.
Долгая пауза.
- И? - не выдерживаю я.
- Я вскрыла упаковку, а оно натерто чесноком! Зачем вы так делаете?
- Я?
- Вы все в магазине!
"Ну конечно, мы всем магазином натираем мясо чесноком. Это такой способ снятия стресса. Чуть накрыл псих, все в мясной, чесноком мясо потерли - отпустило..."
- Привозите мясо, сотрудник отдела его посмотрит...
- Мне что больше делать нечего?!!


Сегодня самым страшным было то, что меня таки заставили пользоваться громкой связью. Голос маленькой девочки поставленной на табуретку и брошенной взрослыми звучал на всю Карусель. А если учесть фифекты фечи... "Внимание пелсоналу. Сотлудникам втолой аллеи плосьба подойти к кассе номел четылнадцать. Спасибо." Это было ужасно. Реально ужасно. Мне хотелось закопаться под кафель, умереть и в будущей жизни родиться планктоном.

- Девушка, этот кекс... он съедобный?
- Съедобный.
- В смысле его имеет смысл пробывать?
- В этой жизни имеет смысл попробывать все.


Гениальная я умудрилась пару дней назад прибить себе указательный палец железной дверью. Он опух, болел и не сгибался. Я глубокомысленно разглядывала синяк на сгибе и размышляла, перелом там или просто трещина. Вчера опухоль спала, палец еще до конца не сгибается, но болит только если перемерзнет. Так что ничего серьезного там нет. Я надеюсь. Да, я уебище, я знаю.

Чем дальше, тем больше меня тревожит поведение шняги. Надо ее отвезти в сервисный центр, но это ж надо везти. Я карту с Кировского уже третий месяц забрать не могу, какой тут сервисный центр... Мало того, что уебище, так еще и ленивое.

А вообще - хвала всем известным и не очень богам, какие есть или придуманы, Новогодние праздники закончились!

А еще сегодня на работе у меня экспроприировали шапку. Прямо из раздевалки. Мою теплую черную шапку с помпоном. Я, можно сказать, питала к ней нежную привязанность. Обидно. Почти до слез. И уши мерзнут.

@темы: какие странные человеки, разговорчики, трудовые будни

11:00 

Праздник души

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Напротив меня вчера работала девочка-аутстафер. Я не знаю, где их находит поставляющая нам фирма, но некоторые экземпляры, как говорится, доставляеэ.
Пробивался у нее мужик. Покупка у него была не такая уж и большая, но объемная, так что за всеми пакетами он незаметил банку с кофе. Мужик с пакетами чешет к выходу, девочка замечает банку и кричит ему вслед:
- Мужчина! - Тот то ли не слышит, то ли думает, что не ему. - Мужчина в черной куртке! - решает уточнить адресата девочка.
Результат равен предыдыщему. Половина мужиков обернулась, кроме безкофейного нашего. Девочка набирает воздух в легкие и на всю Карусель, зычно так и от души:
- Господин, бля!
Я тихо сползаю под кассу пытаясь побороть неуместный ржачь.
Зато обернулись все.

@темы: трудовые будни, разговорчики

00:07 

Из асечного...

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
02:03 

Я - невидимка.

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Мне нравится моя работа. Я имею возможность наблюдать за людьми, при этом оставаясь незамеченной. Стоит надеть форму и стать за кассу, как тут же превращаешься в невидимку. Столько всего интересного происходит.

Девочки от Сити-банка продолжают шакалить. Потрясая грудью и цокая каблуками, они выискивают жертв, котором хотят всучить кредитные карты. Теперь они разделились. Та,что погрудастее, выбирает исключительно мужчин. Двоих сегодня зашакалила.

Покупатели тырят друг у друга. В прямом смысле этого слова. Когда шла на обед, увидела как одна боевого раскраса тетка, вытащила из чужой корзины ананас. Поверьте, это был не последний ананас в "Карусели".

Дети. Дети продолжают радовать. Один мальчик, лет шести, катался сегодня на нашем паровозике под песню "От улыбки станет всем светлей". Катание сопровождалось демоническим хохотом, переходящим в подвывание. Маленький такой Повелитель Вселенского Зла.
С другим мальчиком, лет десяти мы чудно сегодня поговорили.
- Девушка, ах, это "девушка", вместо уже привычного "тетенька", сказанное "настоящим взрослым" голосом скажите, а сколько нужно наклеек, что бы получить сковороду на двадцать четыре сантиметра?
Стоит такой серьезный, внимательный. Настоящий взрослый.
- Сорок одна, - отвечаю.
- Дааа... Это ж устанешь собирать.
И потом звонко так, на всю "Карусель"
- Мама, тетенька сказала, что сковородку нам не собрать никогда!
Мама, стоящая как раз рядом со сковородками и прикидывающая, какую бы выбрать, явно смутилась.

Появилась совершенная дикая мысль. Написать зарисовку про то, как Кана ушла из полиции и пошла работать в службу безопасности супермаркета. Бедная девочка.

@темы: трудовые будни, разговорчики, какие странные человеки

02:39 

Вот и весь яой!

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Иду я с работы домой. На лавочке перед подъездом сидят четверо молодых людей. Два парня и две девушки. Сидят с пивом и, кажется, с чипсами. Кажется, это были мои предпоследние покупатели, но не суть важно. Короче, нормальные такие, ночные посиделки. Если бы не одно "но". Мальчики взасос и со вкусом целуются, а девочки громким шепотом считают.
- Пятьдесят семь, пятьдесят восемь...
"Фига себе!" - думаю я, чуть замедляясь и делая вид, что просто так гуляю. Действительно, почему бы мне не погулять в начале первого ночи?
Прохожу мимо них, и краем уха слышу, как на "шестьдесят" хриплый мужской голос изрекает:
- Все, Ленка, с тебя ящик пива!
- Аааа... - пищит, видимо, Ленка.
- Трахаться не будем, и не просите!

Вот это я понимаю, настоящая мужская дружба! И никакого яоя!

@темы: разговорчики

12:29 

Жива-здорова!

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Эт-то... Я не пропала. Я просто поехала домой. Извините, что никого не предупредила, ну так я действительно никого не предупредила. Даже своих. Это был, типа, сюрприз :)
Папиного лица я не увидела - он мне дверь открывал и все эмоции кроме восторженного "Ва-а-алька!" достались ей.
Маминого лица я тоже не увидела, зато услышала ее удивленный голос, когда позвонила ей на сотовый с домашнего и поинтересовалась есть ли что-нибудь поесть в доме. Будто и не уезжал, чесслово :)
Зато Ксюха... О-о-о! Тут я насладилась в полной мере :) Какие у нее были глаза, когда она меня за дверью увидела - это неописуемо! :)
И малая... Ее вытянувшееся лицо, когда ей дверь я открыла - это восторг и умиление :)
И Наташка радостно визжащая в телефон так, что я чуть не оглох...
Одним словом сюрприз удался. Ради этого стоило двое суток трястись в душном вагоне и дважды пересечь российско-украинскую границу. Впервый раз ехала в Новороссийск через Украину.
Четыре таможни. Суровые таможенники. Забавные разговорчики. Отличные попутчики. Минуса - жаркая влажная духота и постоянно орущие детеныши едущие на соревнования.

дорожные разговорчики

А вечером я пошла к Ксюхе. Мы пили хороший коньяк, болтали ни о чем и смотрели какую-то фильму. В общем я безоговорочно и полностью счастлив!

Киношедевры

@темы: цицирую, разговорчики, обо всем и ни о чем, киномания

13:47 

Ванписовское

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Лежим, смотрим One Piece. Арка про Арабасту, момент когда наша разрушительная в своем стремлении нести добро, команда помогает принцессе проникнуть в город, рассешись на ездовых уток. Мы прикидываем с кем принцесса, ибо уток по количеству человек. И тут выесняется, что принцесса сама по себе, а на одну из уток посадили верблюда.

Лэн: Видите, я был прав. Они посадили верблюда.
Я: Ну, это было логично.
Л: Почему? Можно было бы, к примеру, посадить куклу.
Я: Кукла на утке выглядела бы неестественно.
Л: (нажимая на паузу и поворачиваясь ко мне всем телом) Пани! Можно подумать верблюд на утке выглядит естественно!

Арка про Скайпию. Главная вражина Энель получила люлей и летит в своем ковчеге на Луну, счастливо улыбаясь и бормоча что-то вроде "Чудо-Варса, я иду к тебе!"
Я: (жалостливо) Он сошел с ума, да?
Л: (опять же нажимая на паузу и поворачиваясь) А до этого он был нормальным?!

Лэн говорит, что иногда моя логика его изумляет и озадачивает. И я, иногда, полностью с ним согласна.

@темы: разговорчики, мультяшки

23:08 

Не знают страха тигры, гры-гры-гры!

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Идут по улице двое. Мужчины в самом расцвете сил, оба с выдающимися над поясом брюк авторитетами. Руки немного на отлете, в негнущихся пальцах мобилы. Один другого спрашивает:
- Вот скажи, Леха, как ты голубей не боишься?
Леха, лениво набирая номер, цедит сквозь зубы:
- А я, Петя, давно вышел из того возраста, чтобы чего бы то ни было бояться.
А я в это время, в тихом восторге, сползаю по стеночке ближайшего дома.

@темы: разговорчики

23:22 

Пончики, пончики, симпа-симпам-пончики! (с)

Я понятно объясняю? (с) "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"
Собираясь к голодным студентам, я зашла в магазин, что бы прикупить чего-нибудь к чаю. Гуляя среди вкусного разнообразия, я наткнулась на упаковку пончиков. Они мне напомнили наши Новороссийские, со сгущенкой… Испытав чувство ностальгии я дрогнула и купила. Старательно выбрав те, у которых не было мерзкого красного варенья внутри. Ну не люблю я пончики с вареньем. Люблю со сгущенкой. Не подозревая подвоха, я запихнула коробку в рюкзак и покинула магазин.
Приехав к Настене, мы сели пить чай, и тут обнаружилось, что пончики не со сгущенкой. Они, падлы, вообще без начинки! Я сначала не поверила. Я думала, может я ее проскочила, как в том бородатом анекдоте. Но нет, ее просто не было! Попытки выяснить куда же делась начинка, раз дырдочка с боку для нее имеется, вылились в следующий разговорчик:

Н: Начинка сбежала.
Я: В другие пончики. Подороже.

@темы: разговорчики

главная