До дрожи. До табачного привкуса на языке и ломоты в пальцах.
Я.Хочу.Сигарету.
Господи, что я за убоище такое,а?
Ничего не могу сделать правильно.
А ведь все что было нужно - просто промолчать.
Хочу курить...

@темы: моя личная параноя

---

Очень хочется, чтобы кто-нибудь ласково взял меня за голову и приподнял над землей минут так на пять. А еще лучше десять.
Я бы висела, покачиваясь, а шея с позвоночником бы растя-я-ягивалась.
А потом этот кто-то бережно поставит меня обратно, и я пойду - веселая и счастливая, без головной боли.
Вообще-то, я, в принце, могу с ней уживаться. Но третий день подряд несколько утомляет.

@темы: моя личная параноя

---

Спала просто отвратительно. Плохо засыпала, постоянно просыпалась. Приснилось, что я снова на "обучении" в мерзкой секте Tiens. Только в этот раз нам вещала никто иная, как Хэлли Берри личной персоной. Помню, что на протяжении ее полной энтузиазма речи, мне хотелось встать и сказать, что она, конечно милая женщина и неплохая актриса, но вот в данный момент занимается, мягко говоря, херней, что ее совсем не красит.
Потом мы с Ёськой шли по Новороссу, и у меня постоянно срывало с головы мою ковбойскую шляпу - я ее постоянно ловила и переодически бегала за ней по улице.
Мы зашли в кофейню - маленькую и вкусно пахнущую, находящуюся, почему-то, во дворах неподалеку от Индустриального техникума. Что мы там делали - не спрашивайте, и да, никакой кофейни там нет. И на выходе из кофейни, меня прошибло холодным потом - у меня в 11 собеседование, а я из-за этой женщины-кошки его пропустила! И все - паника-истерика-разорвало-на-тряпочки-все-пропало!
Проснулась сама до будильника - голова дурная, конечности потряхивает, глаз подергивает... Красотищ-ща!

@темы: моя личная параноя

---

Получив семь вежливых отказов за одно утро, невольно начинаешь подозревать вселенский заговор. И самооценка стремиться к нулю.
Господи, как же мне не хочется на кассу. Но, видимо, придется.

И воды опять нет.

запись создана: 24.10.2012 в 11:31

@темы: трудовые будни, моя личная параноя

---

Как-то мне не спокойно. Нервно. Руки подрагивают и нога пяткой в пол стучит.
Вот интересно, это нормально - когда жить не хочется? Нет, не в плане - ах! Я жить уже не могу, пойду повееешусь! А вот просто не хочется? Когда думаешь о том, что тебе еще лет тридцать-сорок жить, и так от этого тоскливо. Потому как влом. И думаешь - а что там? Что будет, когда тебя не будет? Ведь интересно же!
Посещают всякие нехорошие мысли... Например - а стоило ли увольняться? А если я так и не найду ее - работу своей мечты? Чем заниматься? Куда пойти?
Грустно, когда самым сильным стоп-краном является желание досмотреть Ван Пис.
В консерватории надо не просто что-то поправить, а капремонт затеять...
Кажется, я превращаюсь в унылое говно. Медленно, но верно.
Ох... и прет же меня сегодня... не по-детски прет.

@темы: моя личная параноя, думы вечерние

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какое-то странное ощущение сегодня с утра - затянувшегося, тяжелого, муторного сна. Будто я никуда не уезжала. Словно я живу в этом городе всю свою жизнь. И всю эту жизнь провела любуясь на внутренности "Карусели". И хочется проснуться, и не можется. Лица сливаются в одно, смутно узнаваемое, такое, про которое думаешь "Где-то я его видел", и не можешь вспомнить. Или не хочешь.
Очень радует, что я здесь только до конца месяца. Так ведь и свихнуться недолго.

@темы: моя личная параноя, трудовые будни

---

Ты же взрослая, умная женщина. Ты видишь их наивные попытки эмоционального прессинга насквозь. Они, старательно пыжась, давят на эмоции и треплют нервы. Но ты же не поддашься. Продолжай улыбаться дальше - их же просто трясет от твоей улыбки. Скалься им в рожи, пусть их сведет в недовольной мине. Сходи еще раз покури. Только не смей реветь.
Не.Смей.Реветь.
Не доставляй им этой радости. Не заслужили.
Это все весна и гребанный снег.
Улыбаемся и машем.

@темы: трудовые будни, моя личная параноя

---

Невероятно забавно ощущаться попользованным сопливчиком, который забыли в пыльном углу за ненадобностью. Нет, мне не обидно. Но право слово, хоть бы постирали. Ведь сопливчик может еще пригодиться, а он весь в паутине, пыли и засохших соплях. Негигиенично как-то.

@темы: моя личная параноя

---

Ненавижу ныть и клянчить, но... Покидайтесь в меня позитивом, а? А то все оно как то ну совсем не радостно...

@темы: моя личная параноя

---

Только я так могу!
Написать ход, отправить себе на почту, скачать, удалить письмо, очистить, идиотки кусок, корзину, а потом выяснить, что он, сука такая, не скачался! И на работе я, как самый шпионский из всех шпионусов, затерла все следы. Ну, ду-у-у-ра!

Нет, я то его перепишу, но...
а) обидно до слез
б) нет уже никакого желания

Лу, иди и убейся об стену, идиотина!

@темы: моя личная параноя

---

Как же мне мне все это надоело, кто-бы знал...

Улыбаемся и машем. Осталось совсем немного. Максимум лет сорок и все закончиться.

@темы: моя личная параноя

---

- А твое последнее желание?
- Я предпочел бы лесок.
- Лесок?
- Оставь меня под деревом, как бросают собак. Может и я тогда смогу стать дворнягой.
Прощай. Спасибо. Было весело. Я рад что встретил тебя.
- А теперь брось меня.
(с) Dog Style

Я, кажется, уже привыкла к этому. Быть оставленной под деревом. И я знаю, что не обернуться. Как бы я не улыбалась сквозь слезы, как бы не старалась держать улыбку и махать в след - не обернуться. Хеппи эндов не бывает. Это жизнь, детка.

@темы: моя личная параноя

---

Тяжелый был день. Судя по всему, не только для меня, но от этого как-то не легче.

Меня таки поставили в ужасный график с дневными и ночными по очереди. Если честно, не знаю, насколько хватит батареек Бобику, но будем надеяться, что на подольше.

Как-то неожиданно устала. Устала от разборок, устала от надзора со стороны начальства, устала от работы. Пока коллега на на больничном - работаю в день, и не могу заставить себя спать ночью. Отвыкла. А спать хочется. Постоянно. И не могу.

Память творить странные вещи. Все, что не касется работы, просто из нее вываливается. Если я кому. что обещала - напомните. Я то вспомню, но скорее всего потом, когда поздно будет. Как с Ольгиным ДР - хотел позвонить человеку, поздравить и забыл. Причем я помню, что у нее оно 25. Но 25 я забыла, что сегодня 25. Все же я потерялась в пространственно-временном континууме. Пичаль.

Устойчивое состояние апатии ко всему.

Хотела написать что-то забавное, про работу и забыла, что именно. Может вспомню, а может и нет.

А еще мне нужны новые штаны - джинсы таки протерлись и их капец маячит на горизонте - и светлая, мать ее, кофточка - дабы не позорить наш маленький, но такой дружный и сплоченный коллектив своим непотребным видом в темном.
Да, это был сарказм.

А еще я хочу оранжевые подтяжки в пару к оранжевому Валькиному галстуку. Это так. Не в тему. Просто одна из хотелок.

И да, я ною. Но я так давно этого не делала, имею право. Ну, хоть чуть-чуть.

@темы: трудовые будни, обо всем и ни о чем, моя личная параноя

---

Вчера утром я узнала, что в пятницу у меня внезапная аттестация. Ну очень внезапная, и ну очень аттестация, к которой я ну совершенно не готова, ибо в те две тетрадочки, что нам выдали по окончании обучения даже не заглядывала. В результате сейчас я их лихорадочно читаю, пытаясь понять что именно надо заучить наизусть, помимо корпоративных правил, целей компании и сраного гимна.
Я не сдам! Меня уволят! Я бездарность!
На самом деле, умом я прекрасно понимаю, что сдам, выбора то нет, никто меня не уволит где еще такого идиота ценного сотрудника, как я взять и что я умница и вообще. Но это холодное и трезвое понимание не мешает мне ссать по ляжкам и находится в полном душевном раздрае и на нервном вздрюке.
Я понятия не имею, о чем меня там будут спрашивать! Я забыла этот страный "Депортамент" ибо мы им не пользуемся! И я никак не запомню в каком именно покрытым мхом году открылась первая "Пятерочка" в Питере и "Перкресток" в Москве!
Ладно, Лу, ну окажешься тупицей не способной работать на СИ, вернешься на кассу. Расслабься и дыши носом. Эт-то. Если кому не влом, и если не забудите - ругайте меня в пятницу, а?
А еще у меня сдохла мышь. Не знаю, что же я такое с ней сделала, но результат висит теперь в холодильнике на нижней полке на кокетливом полубантике. Маленькая. Зелененькая. Светила синеньким. Такая хорошая мышь. Была.

@темы: обо всем и ни о чем, моя личная параноя

---

Я размышляю о следующем посте в днев.
Может быть он будет ироничным, убеждающим меня, что все есть суета сует и некоторые люди, они просто люди, что с них взять.
Он может быть саркастичным, наполненный ядом который я буду метко и виртуозно буду расплевывать, может даже с указанием паролей, явок, адресов, фамилий и фотографий.
Еще он может быть полон легкой обиды и недоумения. Люди, они ведь - люди. Так почему они... Хотя, что с них взять...
А еще может статься, что я таки пойду спать, обида уляжется, сарказм забудется, ирония улетучится... и я ничего не напишу, потому как - лень.
Да, такое вполне может случиться.

@темы: моя личная параноя, трудовые будни

---

Кассиром в "Карусель"? Да никогда. Я ж не выдержу этой монотонной работы.
Я уже второй год работаю в этом оранжевом доме. Или третий? Не помню уже. Все я прекрасно выдерживаю, как оказалось. И монотонную работу и график три через один и ночной образ жизни. Устаю, но выдерживаю. Пока еще.
Что? На инфо? Да никогда! Меня ж посадят за нанесение тяжелых повреждений не совместимых с дальнейшей жизнедеятельностью.
Уже два месяца работаю и пока еще никого не убила. Медведка, конечно, лезет, кудаж без нее, но до уголовщины еще не опустилась.
Чтобы я после этой Пасхи Юрского периода еще хоть что-то рисовала? Да никогда!
Четвертый день рисуем с Ольгой на стекле осень с глобусом. К слову, эта наша работа нам нравится больше всего.

Надо еще попрактиковаться, я думаю. Пойдем от противного.

Дети? У меня? Да никогда!

@темы: моя личная параноя

---

Мне очень редко сняться кошмары. Но такого качественного как сегодня, переходящего в не менее качественный бред, мне не снилось очень давно. Кошмар был связан с моей работой. Вот я на нее вышла, вот встречаюсь с девчонками, причем с симпатичными мне девчонками, вот занимаюсь своими делами и выполняю служебные обязанности. И все это на фоне не проходящего, необоснованного, животного какого-то страха, переходящего в противный, липкий ужас. Проснулась эмоционально наскипедаренная и со вздрюченными нервами.
Кажется, это уже не лечиться.

@темы: моя личная параноя

---

Бессоница. Давно ее не было. Просто не могу заснуть, хоть тресни. И ведь правда пыталась. Старательно считала овец, пялясь в потолок, машины, проезжающие за окном, да и просто считала. Досчитала до одного милиона трехсот тысяч сто восьмидесяти трех и забила. Ибо не помогает все равно. Уже светает и скоро мне нужно ехать кормить твою кошку, ибо обещала. Все что я могу сейчас для тебя сделать - выполнить это обещание. А еще я могу съездить к тебе. И таки съежу, если ты, конечно, скажешь в какой больнице лежишь. Приеду, подержу за лапку, постараюсь повеселить. А может просто подержу за лапку, молча. Ты же и так все понимаешь, без слов. Именно за это я тебя и люблю - с тобой можно и помолчать.
И все же... Как же я ненавижу беспомощность. Когда ничего, ровным счетом ничего, не можешь сделать. Только кошку покормить, да тебя за лапку подержать. Ненавижу до тошноты и брезгливого отвращения. К себе любимой.

@темы: моя личная параноя

---

Я знаю, что Вы читаете мой дневник. Поэтому пишу это для Вас, чтобы окончательно расставить все точки над "i", так как не уверена, что утренний разговор это сделал. Прошу прощения, за то что так публично, но я удалила все Ваши контакты, а восстанавливать хотя бы Ваш e-mail мне лень. Если бы Вы зарегестрировались на дайрях, я бы написала Вам у-мыло, но Вы этого не сделали, предпочитая, видимо, подсматривать за мной из-за угла.
Мне странно, что Вы вдруг вспомнили обо мне, я думала, что мы тогда все выяснили. И мне не интересны причины, по которым у Вас вдруг проснулась ностальгия по "чудесному времени". "Чудесного времени" не было. Была переписка с достаточно интересным, как мне тогда казалось, человеком. Было немного трепа по асе. Вот, собственно, и все. Поэтому, еще раз, для непонятливых: Вы мне не интересны. Скажу больше, после того, как Вы меня разбудили утром своим неожиданным звонком, Вы меня раздражаете. То, что я Вам сказала в нашу последнюю беседу было не "с горяча", как Вы изволили выразиться, а вполне обдуманно. Я отвечаю за каждое свое слово и ни одно из них не возьму обратно. И да, я именно такая "равнодушная сука". Вот только не говорите, что я Вас об этом не предупреждала.

Проснувшийся во мне демон уборки требует жертв. Пойду полы помою.

@темы: какие странные человеки, моя личная параноя